Oh hai, Soldiers! Como a pessoa que vos fala é meio pirada por Copa do Mundo (pra mim é o melhor evento esportivo que existe, melhor até que as Olimpíadas) e adora futebol, e como nessa época eu fico super ansiosa com os jogos, eu não tô em condições pra falar sobre outra coisa que não envolva a) o Mundial b) Seleção c) Kaká d) Argentina vai se fuder.

Então eu resolvi dar umas dicas de como se vestir para quem curte assistir as partidas e torcer pelo Brasil (sim, as dicas serão de roupas verde, amarelo e azul, então, se você é uma louca despatriada, nem leia o post atrás de dicas para se vestir para torcer pra Alemanha, Espanha, Portugal e afins ok).

E, se você não notou, até a Kristen já entrou no clima de World Cup e tal. E mais, há indícios de que, assim como Will.I.Am, Christina gosta mesmo é da seleção canarinho. Vamos às provas:

O caso de amor da Christina com o Brasil é antigo minha gente

E ultimamente ele está bombando. Oh hai saia amarela!

Oh hai top amarelo!

Coincidência? Eu acho que não.

Unhas azul pra combinar com o amarelo da roupa, claro. É tudo uma simbologia!

Agora fala sério, pra quem você acha que a Kristen vai torcer na Copa, EUA? Puffff! Aqueles losers não passam nem perto do troféu. Christina, que tem raízes nacionais bem marcantes na sua retarguarda, com certeza estará torcendo por seus ancestrais brasileiros. Afinal de contas, até blusa personalizada ela tem:

Mas e você, já sabe o que vestir pros jogos? Eu encontrei uns modelos super bonitinhos na internet que quebram o galho se você não quiser desembolsar mais de 150 reais pra comprar a camisa oficial de 2010. Também incluí o modelo oficial na lista pra quem for rica e

Todos os modelos acima podem ser encontrados no site da Centauro.

E, é claro, não esqueça dos acessórios!

Tenham todos uma ótima Copa! com Brasil sendo campeão, de preferência.

Oi Soldiers, como estão vocês? Agora que comecei a escrever, sinto como se fizessem meses que eu não escrevo aqui. Eu não estou muito inspirada hoje, a semana será uma correria e eu estou aproveitando meu tempo livre para adiantar o texto (que, na verdade, só será postado no dia certo). Logo adianto que nossa edição de hoje não será tão engraçado como costuma ser.

É ao som da música Don’t Let Me Be Misunderstood (na versão original, aquela que dá vontade de dançar loucamente como se fosse a cigana Kassandra daquela extinta novela que passava nas tardes inúteis do SBT – sim, eu assistia) que eu venho à vocês falar de um assunto que nada tem a ver com a música (é que esta música é tão legal que eu tinha que comentar que estava com vontade de dançar). Aliás, eu preciso comentar com vocês um detalhe, o nome da nossa coluna foi inspirado justamente no comercial da C&A que tocava esta música! Mas, voltando ao assunto… hoje nosso tema é o Tule.

Fique sabendo que, segundo a última edição recebida por esta assinante da Revista Elle que vos fala, o Tule está lindo e arransando, muito obrigado. Você já deve ter percebido, já que muitas celebridades estão usando ultimamente, além dele estar sendo usado muito em Editoriais de Moda.

E é claro que Kristen não poderia deixar de introduzir o queridinho das bailarinas ao seu aclamado estilo. Me diz a verdade, esse vestido abaixo não é o vestido de festa mais lindo que você já viu?

Ok, vou parar de exageros, ela mesma já usou outros lindos vestidos, que não são de tule. Mas esse é o meu vestido de festa favorito! E minha festa de formatura da faculdade é em agosto, toda vez que eu penso em qual vestido usar só ele me vem à cabeça. Estou apaixonada, e agora? Mas ele é muita areia para o meu caminhãozinho, infelizmente nem tudo é perfeito.

Voltando ao assunto, o Tule deixou de ser usado somente por bailarinas e em fantasias para produzir os looks de qualquer estilo, tudo depende da cor escolhida. Ou seja, não importa se você está mais para romântica ou roqueira, você pode usar. Como você é uma garota antenada, com certeza vai sair por aí e não vai encontrar com facilidade essas peças à preço acessível (apredendo moda com O Diabo Veste Prada), então você pode e deve pedir para a vovó (ou, se sua avó milagrosamente não souber costurar, à uma costureira) fazer uma peça para você. Dependendo do tule, o metro sai baratinho.

No site Moda-Up eu encontrei algumas peças de tule lindas! Segue abaixo para vocês terem algumas idéias:

Dos looks acima, meu favorito foi a combinação de saia de tule com jaqueta jeans! A-DO-RO! Estes dias mesmo procurei nos brechós uma jaqueta que fosse exatamente o que eu queria, mas não encontrei nada que me servisse, uma pena.

Momento de reflexão: Eu acho que o sonho de toda garota mais romântica é usar, pelo menos uma vez na vida, um vestido de tule. Tem garotas que sonham em casar só para usar aquela linda saia de tule, ou fazer uma super festa de debutante tradicional só para ter uma desculpa e usar um vestido igual àquele da Sam, em A Nova Cinderela. Lembrando que estamos falando de “vestidões”, já que esses não dá pra usar em qualquer ocasião.

Para finalizar, outras famosas usando lindos vestidos de tule:

Você tem ou usaria peças de tule?

Fontes: Moda-Up| Diva Teen

Olá sodiers lindas e absolutas! Senti falta de dar dicas do estilo Stewartiano pra vocês!

Mas segura a onda aí que hoje o assunto é tenso ok? Quando dizemos que Christina é um mistério, nós não estamos de brincadeira.
Dias após exibir um look completamente do gueto, A.K.A. mano alá Justin Bieber, Christina BACKS TO BLACK!
SIM, ela volta com o pretinho. Mas veja bem: NÃO É BÁSICO! É um novo black. E sabe qual é o novo black? MORTÍCIA ADDAMS!

De acordo com fotos do evento do MET e de acordo com minhas pesquisas na árvore genealógica da Stewart, Mortícia é a tatatatatatatatatatatatatatataravó da nossa diva. Isso explica bastante cois, né? “Explica o que, Carol?”

Kristen é uma pessoal adorável, todos que a conhecem, dizem que ela é simplesmente uma garota meiga e muito educada. Mas não é essa impressão que ela passa para várias pessoas. Muitos dizem que Kristen parece ser antipática, fria e esquisita. Assim como quem? *rufando os tambores* -n Mortícia Addams, senhoras e senhores!
Esse tipo de coisa não se conquista. Não se cria.  Está no sangue.

Minha teoria também explica a origem de uma das mais famosas bitchfaces do mundo:

O look da Christina foi considera um dos piores da noite. Mas EU, Carol Sacchi, expert no estilo Stewartiano digo: Seus %#$¨%$&@%*$%@%@#$#, Christina quis prestar uma homenagem a um membro querido da família. Ela, com todo o poder supremo dela, apertou a discagem rápida nº 1 do celular dela e adivinha pra quem ela ligou?

- Christiiiiina, sua sumida!
- Oi Coco Chanel, amiga, eu quero encomendar um vestido!
- Sim, claro. Mas não homens não usam vestido, minha querida.
- Eu sei Cô, mas já cansei do meu look de mano. Quero algo discreto, assim como minha tatatatatatatatatatatatatatataravó…
- Ah, mas que boa mosa! Você quer fazer uma homenagem!
- Sim, sim… estava pensando em preto.
- Mas é claro, tolinha… Já posso até visualizar. Transparência. Bicos. Bunda.
- Bunda?
- Claro. Do estilo Beyoncé!
- Wow. Sei de alguém que vai curtir…
- Quem?
- O.. a… Sabia que existe um twitter dedicado à minha bunda?
- Mas é claro! Eu sou a dona daquilo, tolinha!

E então surgiu a Christina versão Mortícia. O cabelo gente, aquilo é só um detalhe. Sabe como é. Ela devia tá de TPM no dia e quis estravazar… Antes extravazar fazendo um penteado dos anos 50 do que cortando o próprio cabelo né? O cabelo joãozinho da Joan está muito demodé nesse outono/inverno.
A maquiagem? Para obter esse visual cansado de Mortícia, é só bater com o olho na maçaneta da porta! Não muito forte, é claro. Não é pra você ficar sem olho, né? O suficiente pra deixar roxo, q.

Pronto. Perfeito!
Por hoje é só, soldiers! Até a o próximo TNM!

E aqui no Tá na Moda nós sempre focamos o lado perigoso do Estilo Stewartiano mas, como já devem saber, este estilo engloba vários aspectos! E entre eles está a atitude de “Os mano, as mina” ok.

Kristen já se vestia assim há muito tempo, mas com todo esse boom de Crepúsculo, ela pareceu se esquecer de suas raízes manonianas. Mas ledo engano! Recentemente ela mostrou que não só de perigo vive o Estilo Stewartiano, e foi ao Coachella revelando suas true colors.

Sendo assim, nós aqui do Tá na Moda resolvemos mostrar à vocês que preferem uma camiseta larga e um gorro ao invés de um vestidinho, como fazer isto ao modo Stewartiano. Na verdade, as minas usam shortinho funk e blusinha colada, então digamos que no nosso estilo nós feminilizamos os manos (quando as roupas forem direcionadas à garotas), e então vamos nos referir à isto como “mano, mina”.

Primeiramente, você já está cansado de saber que sem atitude você não consegue nada. E com os mano não poderia ser diferente. E além disso você tem que ter aquela pegada, ok. Não, não a pegada que você pensou. A pegada mano. E você, como mano, tem que aprender a ter postura de mano:

01. Procure sempre curvar um pouco das costas.

02. Quando falar, movimente as mãos, braços e também os ombros!

03. Quando tirar fotos, faça sinais com as mãos.

E claro, além disso, mano que é mano fala Manoês, ok. Então é bom você se ligar no baguio abaixo, valeu?

Mano não vai embora, vaza.
Mano não briga, arranja treta.
Mano não vai em festa, vai pra balada.
Mano não bebe, chapa o coco.
Mano não cai, capota.
Mano não entende, se liga.
Mano não fuma, dá uns pega.
Mano não passeia, dá um rolê.
Mano não come, ranga.
Mano não entra, cai pra dentro.
Mano não mata, destrói /dichava.
Mano não fala, troca idéia.
Mano não dorme, apaga.
Mano nunca tá apaixonado, tá afim.
Mano não namora, dá uns cato.
Mano não mente, dá um migué.
Mano não ouve música, curte um som.
Mano não se dá mal, a casa cai.
Mano não acha interessante, cha irado / bem lôco.
Mano não tem amigos, tem uns truta / uns camarada.
Mano não mora em bairro, se esconde nas quebrada da área.
Mano não vai para o Guarujá, cai pro Litoral.
Mano não tem namorada, tem mina.
Mano não faz algo legal, faz umas parada firmeza.
Mano não é gente, é mano.

E pra finalizar: “Sangue na veia de mano não corre… tira racha, falô!”

E agora que você já sabe se portar e falar como mano, vamos te ensinar a se vestir como mano no Estilo Stewartiano. Além disso, vamos destacar mais modos de como se portar. Este módolo contém fotos para ilustração:

No Estilo Stewartiano, mano mina não perde a ~feminilidade~, então é só jogar uma blusinha básica branca colada (com o sutiã preto aparecendo, que mesmo sendo mano, não deixa de ser loosho) por baixo de um moletom aberto com capuz. E use o capuz! O capuz não tá ali de enfeite e

Mano usa tênis! Nada de all star mimimi. É tênis, ta ligado!? E não esquece de abrir as pernas quando sentar.

Mano gosta de colocar coisa na cabeça, pode ser boné ou gorro. No caso do boné, você pode variar usando o boné para trás, para os lados ou de qualquer outro jeito que te der na telha. E mano tá sempre com frio! Se não tem blusa de frio, não tá de mano. E a blusa de frio tem que ser larga, quanto mais larga, mais mano.

Além disso, mano gosta de usar camiseta que lembrem aquelas usadas por jogadores de futebol americano, por mais que aqui não tenha futebol americano! Aquelas brilhantes e com números, que geralmente ficam suadas e fedidas. Mas como você segue o Estilo Stewartiano, não precisa usar isso.

É isso aí então, te vejo na quebrada, falô?

Oi Soldiers! Infelizmente hoje não teremos Tá Na Moda, Tá No Kstew’s Army. E amanhã também não teremos nem Christina’s Greatest Hits e nem I Heart Her Style. Estamos arrumando os horários das três colunas semanais, por isso pedimos desculpas.

Boa noite Soldiers! E só faltam algumas horas para os quase-21-anos da Kristen e eu quero saber: já decidiu com que roupa vai à festinha dela? Melhor, com que fantasia? Porque, caso ainda não saibam, a festa de arromba do ano vai ser à fantasia! Então, prepare-se, porque Tia Su e Tia Dani darão dicas de…

Como Arrasar no Aniversário de 20 anos de Kristen Stewart

E chamar a atenção da dona da festa! (aka Kristen, não Tia Jules)

01. Fantasia Paparazzi

Vá com uma câmera daquelas profissionais penduradas no pescoço e pare seu mini cooper na frente do local da festa. Após umas bebidinhas, talvez você tenha a sorte de ter a Kristen gritando “Fuck Me” para você.

02. Fantasia Pedreiro

Todo mundo aqui já tá cansando de saber que a Kristen adora se vestir de pedreiro (vide Estilo Pedreiro). Aliás, além de se vestir, ela adora pegar um pedreiro (vide Roberto Pattinson living la vida loca).  Então, o que você tá esperando??  O look pedreiro é o novo preto. Ele exala sedução e, o principal, chama a atenção da Kristen. Pro que acontecer depois de chamar a atenção dela já não fica por nossa conta..

03. Fantasia Arroz de festa

Sabe aquele pessoal que não pode ver uma festa e já vai querendo entrar? Pode ser a festa mais caída, a que só tem pirangueiro e catiroba, a pessoa encasqueta que tem que ir. Pois é, essas pessoas usam um look peculiar. Sempre sainha curta (colada) e top, no caso das meninas. Algumas até “esquecem” da calcinha (algo repudiado pelo Kstew’s Army, como já foi dito a algumas colunas atrás). Bom, não vamos entrar no mérito de esse look ser ou não ser digno, mas, se o objetivo é chamar a atenção da Christina, vale tudo ok?

04. Fantasia Cara, Cadê meu Cavalo?

Sim, vocês leram bem, não é meu carro, é meu cavalo mesmo. Aí vocês perguntam “mas tias, comoassim cavalo?“. Simples, vamos explicar: cavalgar é o que há ok? Se você estava no chat do dia 12/12/09, do aniversário da Lara, você vai entender rapidinho o que eu estamos querendo dizer. Já você, excluída do mundo, que estava vivendo embaixo de uma pedra esse tempo todo e tá toda CHAT WFT? nós vamos explicar e não, essa fantasia não tem conotação sexual ok, estávamos de brinks! Não vamos tirar a inocência de vocês – pelo menos não esta noite – vamos deixar a Kristen encarregada disso. Essa fantasia é útil para as haters que ficarão na porta da festa sem poder entrar. Sabe o que você faz? Coloca o cavalo nelas!

05. Fantasia do Chaves

Todo mundo que teve infância sabe muito bem de quem estamos falando. Sim, é aquele garoto pobre, que usava um chapéu ultra fashion, roupinhas rasgadas, botas gastas, e que morava em um.. em um.. em um barril! O que nos leva ao acessório principal dessa fantasia. Um barril. Exatamente. Quer utensílio mais útil numa festa de Kristen Fucking Stewart do que um barril? Mas barril pra quê tias? 1) pra estocar sua bebida e se acabar na absolut (feito a Lara) 2) barris são ótimos ninhos de amor. Prestenção, se o chaves conseguia dormir lá, outras coisas com certeza também podem ser feitas dentro de um barril. Qualquer coisa, depois é só passar gelol que passa ok.

06. Fantasia Mulher Maravilha

Quer coisa mais sexy do que aquele shortinho com estrelinhas? Kristen com certeza vai reparar nas suas perninhas brasileiras à mostra. Você pode chamar ela para dar uma voltinha na sua “nave invisível” também!

07. Fantasia Love Glove

Ou, vulgo, a popular camisinha. Tudo bem, a gente concorda que é uma fantasia meio sem gracinha, mas o negócio é que: muito provavelmente, a Kristen vai acabar te usando uma hora ou outra durante a noite. Ou não Oo

08. Fantasia Playboy Mansion

Se faz de safadjedinha pelo menos uma vez na vida (ou não) e se veste de coelha. Porque, como tudo mundo tá cansado de saber, as mulheres vão de coelha, os homens de rapoza e os indefinidos de quê, minha gente? CENOURA! Só quero ver quem vai oferecer a cenoura pra Christina, hm.

09. Fantasia de Ipod Touch

Desse jeito você vai falar no ouvidinho da Kristen a noite toda, e ela não vai desgrudar de você.

10. Fantasia Robert Pattinson

Porque, você sabe, depois de umas e outras ela pode se equivocar e aí quem vai se dar bem é você. Ou não oO

Por hoje é só. Nos vemos na festa!

PS. Não, nós não sabemos se vai ter festa e muito menos se vai ser à fantasia, é só uma brincadeira.

Como hoje é primeiro de abril, teremos um post especial. Obrigada à Nat Stewart que nos passou o artigo em inglês!

A versão extendida da piada de Primeiro de Abril de Kristen.

K: Baby, eu preciso te contar algo.

R: Ok, amor. Está tudo bem?

K: Tá. Eu acho que está… eu só… você está sozinho agora?

R: Sim, tô no meu trailer. Kristen, o que há de errado, amor?

K: Ugh, eu não queria falar isso pelo telefone. Eu só… Rob, eu…

R: Amor, você está me assustando aqui! O que foi? É só me dizer…

K: Eu estou, bom, eu estou… sabe quando você disse que queria muito ser um pai jovem? Bom…

*Silêncio*

K: Rob, por favor diga algo. M*rda, eu sabia que devia ter dito isso pessoalmente!

R: *Cochicha* Você está grávida?

K: Sim.

R: *Um pouco mais alto e ficando animado* Você está grávida!?

K: Estou, amor. Eu não sei como você está se sentindo. Por favor, fale algo.

R: *Gritando* Eu vou ser papai! OMG, baby! Eu te amo e queria que você estivesse aqui para eu te abraçar.*Sai do trailer e corre para as ruas de Budapeste* EU VOU SER PAPAI!!!!!! ELA VAI TER UM BEBÊ MEU!UHUUUUUUL!

K: Rob.

R: Eu estou tão animado. Amor, OMG, um bebê! Eu tenho que ligar pra minha mãe. E pra minha avó. OMG, a vovó vai ficar tão animada. Ela pode morrer feliz agora. OMG Amor, isso é…

K: ROB!

R: Nós vamos ter que comprar uma casa. E você ter que achar uma escola infantil perfeita. AH MEU DEUS, eu preciso me casar com você. M*rda, amor. Você quer se casar comigo? Eu acho que devemos nos casar. Eu não quero que nosso filho ache que não amamos um ao outro.

K: ROBERT!

R: Sim, amor? OMG, está tudo bem? É o bebê? O que há de errado? Me diga do que precisa. Porcaria… você pode voar [de avião]? OMG, eu preciso ir pra Los Angeles agora. Espera ai, tá? Não comece o trabalho de parto.

K: FLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPY! CALA A BOCA POR UM MALDITO MINUTO!?

R: Me desculpe, amor, eu estou… Eu nunca fui pai antes. E se nosso filho não gostar de mim? E se ele for mais legal que eu? E se ele quiser praticar esportes? Eu não consigo praticar esportes. E se nós tivermos uma menina? E se ela se parecer com você? Talvez tenha suas pernas! PQP é melhor aqueles bastardos ficarem longe dela! Ou eu juro que eu…

K: Primeiro de Abril, Flippy.

R: Eu chamo os garotos pra baterem neles. Tom não vai ficar feliz, ele é pequeno mas sabe dar um soco. Na verdade, acho que eu mesmo posso fazer iss… espera, o que?

K: Primeiro de Abril. É uma brincadeira, Flippy.

*Silêncio*

K: Flippy?

*Silêncio*

K: Ah, qualé, Rob!?

*Lágrimas podem ser ouvidas*

K: Babe, por favor, não chore!

R: Eu só, eu só… eu podia ser um ótimo pai, ok.

K:

Tradução: Dani Pecorari | Kstew’s Army

E você, caiu em alguma piada de Primeiro de Abril hoje? Nos conte!

Lembrando que o texto acima é ficção, não aconteceu de verdade. Todos os créditos vão para @CalliopeBlabs. E se você adorou e quer ler mais um pouco das piadas de Calli, é só ir no twitter dela! Lá você vai encontrar várias piadinhas da páscoa em 140 caracteres sobre Kristen e Rob. Super divertidas!

E até a próxima quinta, se nós não entrarmos no carro errado de novo.

O ministério do Kstew’s Army adverte: Fuck Me não é um bom palavrão, não o use, a pessoa pode aceitar o convite #millyfeelings

Ok, venho aqui dar uma notícia muito triste para vocês (ou assim espero). Hoje não haverá Tá na Moda, Tá no Kstew’s Army:

“AAAAAAAAAAAAAAH!” – a multidão gritou entristecida.

Infelizmente nós entramos no carro errado, não percebemos e só voltamos na semana que vem. E na quinta-feira! O Tá na Moda será às quintas agora. Te esperamos lá, um beijo ;*

Rélôu sôldiers! q
Gente, aqui estou eu mais uma vez! Calma. Não precisa chorar de felicidade. -N
O assunto do Tá Na Moda de hoje é bem delicado, ok. Faltam 22 dias para que Christina complete felizes 20 anos e parece que a dona senhora anda soltando a piriquita extravasando. Nas últimas semanas, Christina vem seduzindo a todas nós mostrando o seu lado sexy bitch, damn!

MINISTÉRIO DE SAÚDE DO ARMY ADVERTE: ESSE POST CONTÉM INFORMAÇÕES FORTES QUE SEU CORAÇÃOZINHO NÃO PODE AGUENTAR.

Quer ter o sex appeal atual da Christina? Quer seduzir todos ao seu redor com um simples olhar? Segue as dicas:

01. Seguidoras do estilo stewartiano não andam, DES-FI-LAM.

- Para ter um andar de diva como esse é simples: caminhe contra o vento. Claro. Você precisa mostrar que seus cabelos são lindos e sedosos e você não faz esforço nenhum pra isso.
- Caminhar levemente, mas não é pra ser lerda como uma tartaruga. Aperta esse passo porque você é linda e famosa e tem gente pedindo autógrafo pra você e todos te querem.
- Não seja grossa com seus fãs as pessoas na rua. Se te chamarem, somente olhe em direção à multidão pessoa e apenas dê um meio sorriso e faça aquela cara de “sou-diva-e-estou-feliz-que-você-me-ama”, ou então apenas coloque os fones de ouvido e finja que não ouviu nada.

Não se esqueça de colocar as pontas dos dedos no peito. Isso de dá um ar de diva sedutora.

02. Kristen seduz até quando está de TPM! Então querida, você tem que seduzir também!

Sabe aqueles paparazzi muleques da sua sala (aqueles que te fazem duvidar que eles passaram pelo processo evolutivo humano) que SEMPRE te pertubam? Aí chegam aqueles dias e você simplesmente tem vontade de matar todo mundo no estilo Jogos Mortais? Eu te entendo colega!

1 – Você está tranquila na sua e de repente começam a te pertubar. Finja indiferença, olhe para baixo, faça cara de “Mas que p*rra, alguém tira esse mala de perto de mim?” porque isso seduz bastante.

2 – A criatura não tomou a dose de simancol diária? Olhe pra cara dela, abrindo levemente a boca e diga “Tá me zuando?”. Provavelmente não vai adiantar muito, porque o botão de desligar de pessoas inconvenientes só funciona de uma maneira.

3- Chame seu segurança particular amigo/irmão mais velho/alguém maior que você para dar um trato no mala. Pronto? O botão de desliga do ser inferior já foi acionado com a porrada que ele levou? ÓTIMO. Agora coloque um meio sorriso nesse rostinho lindo e acene para alguém próximo. Isso mostrará que além de saber lidar com tudo sem deixar de ser sexy, você ainda tem poder.

3. Aquela bitchface que não mata, mas sim assassina de tanta sedução.

Abuse da bitchface porque bitchface seduz. Bitchface é tendência. Bitchface mostra respeito e bitchface é ótimo de se pronunciar. Bitchface, bitchface, bitchface.

A Dani já ensinou comofas, então é o seguinte. Bitchface serve pra tudo. Sua mãe te mandou lavar a louça da janta bem na hora que você começou a ler o TNM gigante de hoje? Bitchface pra ela. Mas não deixe ela ver ok?

Seu namorado/peguete/noivo/marido tá te chamando pra ver aquele filme que ninguém merece? Bitchface pra ele e ele não vai resistir e vai te agarrar aí mesmo. Filme? Que filme? q

Complementos: Dedo na boca, ligua pra fora, boca semi-aberta, olhos NUNCA totalmente abertos (isso é importante ok?), cara de ‘cansada da vida glamurosa que eu tenho’,  etc.

4. Supreenda porque rotina é uma coisa TENSA e muito broxante.

O estilo stewartino é bem básico e despensamos até sutiãn, certo? Pois bem. Quando ninguém esperar apareça de unhas feitas com aquele esmalte cromo da moda e use um vestindo PINK! Não é rosa claro não, é PINK!

E por último (sim, finalmente tá acabando porque eu sei que vocês ficam com preguiça quando vêem um post desse tamanho):

5. Combine movimentos similares com sua melhor amiga loira, que você deu uns pegas em um filme de rock. E seja feliz com toda essa sedução by Christina, patenteada pelo Army.

Ou então pode dar aquela secada nela:

Por hoje é “só”, rs. Presentinho pra quem leu até o final (só porque eu me empolguei com tudo os gifs):

]]> http://kstewsarmy.com/2010/03/17/tnm-vemk-cducao/feed/ 20 http://kstewsarmy.com/2010/03/10/tnm-estrela-do-rock/ http://kstewsarmy.com/2010/03/10/tnm-estrela-do-rock/#comments Thu, 11 Mar 2010 00:03:21 +0000 Equipe http://kstewsarmy.com/?p=12814

“Dead end kids in the danger zone, all of you are drunk and stoned. Dead end kids you’re not alone, you sleep in the street when you’re not at home.”

Hey soldiers! Levanta a mão quem não consegue tirar esse refrão da cabeça õ/
Tenso demais ok? Mas vamos ao que interessa… O TNM de hoje vai ser especial ‘Estrela do Rock’ porque eu só consigo pensar nisso desde que escutei a Christina cantando como a tia Joan. E também né, quem não quer ser uma estrela do rock? Pff, todas querem que eu sei. Além do mais, o estilo rock é a grande aposta das coleções Outono/Inverno. Então segue o bonde porque tempo é dinheiro. “YOU DON’T SING AND DANCE IN JUVIE, HONEY!” Tá. Vou tentar parar.

Aviso: O post contém palavões e é recomendado para maiores de 14 anos. (Colé! Novela das 8 é mais pesada que meu post lindo)

01. As roupitchas:

Gente, não importa se você é básica ou se você gosta de se arrumar mais. A versão ‘Christina: Estrela do Rock’, usa de tudo.
No dia-a-dia: Se você é mais básica, aposte em jeans (preto é muito válido), camisetas de banda (bandas bem hardcore ok. Não vá usar uma t-shirt da Maili Sairus), e tênis (sem meia. Como disse no post de Volta às Aulas, meia não é tendência no estilo stewartiano, se tiver machucando muito, coloca um band aid preto).

Se você tiver com frio, pode completar o look com um blazer meio girlie ou então com o famoso moletom com capuz.

A respeito das blusas: você pode variar. Aposte em sobreposições, os famosos nozinhos e claro, não se esqueça de customizar sua t-shirt para dar aquele ar de roubei-isso-do-mendigo-da-rua-de-baixo-porque-eu-sou-muito-foda.
Para customizar, é simple: pegue uma lixa – de lixar parede porque a de unha não funciona (é só pedir o pedreiro da obra que tem aí na sua rua) – e começe a passar a lixa nas partes da camiseta que você quer deixar com o visual de gasto, com uns buraquinhos e tal. Se você não consegue fazer isso, calma. Tia Carol tem a solução pra tudo: é só você ir lá e roubar a camisa do mendigo mesmo, mas se prepara pra pegar e sair correndo ok? Olho roxo não é tendência.

Nota: Repare como os buracos da t-shirt devem ficar. Ah, essas covinhas nas costas…

Agora pra você que é mais arrumada, capriche nas camisetas baby-look (de bandas hardcore também) e CA-PRI-CHA naquela calça de couro que vai fazer com que todos a sua volta te olhem! Não se espante se o Perez Hilton falar de você, calças de couro CAUSAM! Nos pés? Uma plataforma super alta. E não se preocupe se você cair, é só gritar: “JOAN, I’M DOWN, MY ANKLE!“

Nota: Calça aberta seduz, mas tem que ter o psicológico forte pois podem surgir rumores de que você está grávida do seu amigo/namorado/noivo/marido/co-star.

Festas ou baladêeenhas: Invista em vestidos ou saias de alto teor de sedução porque estrelas do rock seduzem, mas Christina Rockstar seduz ainda mais. Então é o seguinte, mostre suas pernas lindas e sensuais. Para o look ficar mais rock, aquele allstar básico é super válido. Mas se você ficou com inveja da coleguinha porque ela caiu da plataforma e gritou/gemeu/murmurou que nem a Cherie/Dakotão-versão-Cherie, é só colocar aquele salto ahazamti e se esborrachar no chão.

Se você sentir frio: jaquetas de couro com bastante tachas, os blazers e os moletons também são uma boa pedida.

HAI popô!

Nota: Um vestido longo também é válido pra as noites mais provocantes em que seu amigo/namorado/noivo/marido/co-star/pai das suas crias estiver longe e você quiser extravasar ok? Mas aposte em cores fortes.

Ah, não se esqueça de tirar o sapato na hora que tiver indo pra casa/apartamento/cabaré/banco da praça. Rockstar que é rockstar se cansa do sapato e às vezes até da roupa, mas não vamos falar disso porque eu sei que tem crianças lendo a coluna.

Nota: os pés têm que estar bem sujos, limpeza não é algo válido no mundo do rock.

02. O make:

Seguinte galera, pro dia-a-dia vale aquela coisa acabei-de-acordar-e-nem-me-maquiei-porque-eu-tenho-beleza-natural-diferente-da-vagaba-que-dá-em-cima-do-meu-homem. Mas toda estrela do rock tem olheiras porque ser estrela CANSA! Eu sou a voz da experiência -n

Eu sei que a Tia Robin (maquiadora das TR) fez um vídeo tutorial ensinando um tal de smokey eye. Desculpa mas, SMOKEY WHO? Aquilo que ela ensinou não serve de nada. Eu tenho uma técnica melhor:  Para obter o look, passe a noite em claro e aproveite pra reclamar “BUT JOAN, I’M GETTING TIRED”. Se isso também não adiantar (caralh*! você é de ferro!) pegue aquele lápis de olho preto e passe ao redor dos seus lindos olhos antes de dormir. Quando acordar, lave o rosto com água e dê uma leve esfregada nos olhos pra borrar os resíduos do produto. PRONTO! Você vai estar com o look cansado de uma rockstar.

Pra ocasiões mais formais é o mesmo esquema. Se você quiser, ainda pode complementar com uma sombra preta, mas nada muito certinho. O look rock tem que ser despojado, sacoé?
PS: Batom vermelho é tendência, então dê uma borrada nele do tipo acabei-de-servir-de-desintupidor-de-pia-na-boca-do-meu-homem-e-não-ligo-se-minha-maquiagem-borrou.

03. O cabelo:

Festa ou dia-a-dia, é aquela coisa de sempre: Acabei de acordar e não penteiei o cabelo porque eu sou ocupada demais e tenho problemas demais pra me preocupar com algo tão inútil na minha vida super agitada.

Se o arbusto aí tiver muito indomável ou se você tem cabelos cacheados, só faça um rabo de cavalo bem bagunçado ok? Joan Jett e Christina não aprovam cabelo arrumado e eu se fosse você não iria querer entrar pra lista negra delas. “JUSTICE, JUSTICE. DON’T WANT YOUR LAW AND ORDER” é muito difícil parar

04. Agindo como tal:

ATORON essa parte. Vamos lá. Atitude de estrela do rock! “PUSSY TO THE WOOD, KRISTEN!“ Você tem que ser f*da. Não quero nem saber se você tem emoções demais. Ninguém liga se você é emo que nem a Bella em New Moon. Isso não é permitido.

Primeiro: Quando sua amiga te ligar chamando pra sair, você pegunta: “OK CHERIE, WHAT’S THE PLAN?” Ela vai ficar confusa e não vai sacar porque você chamou ela de Cherie, mas isso não importa. Rockstars são loucas anyway.

Segundo: Você tem que demonstrar seu ódio e fúria.

Já disse que tenho a solução pra tudo né? Então bora. Se você não consegue resgatar essa raiva dentro de você, faça o seguinte.

1. Espere ter alguém em casa com você. Entre em um cômodo de sua preferência e não feche a porta;

2. Tire de seu alcançe todos os enfeites que você tem certeza que, se você quebrar, sua mãe vai virar um ogro verde e vai te engolir viva;

3. Inspire. Expire. Inspire denovo e pense que a Paris Filmes só vai trazer o filme ‘The Runaways’ para os cinemas do Brasil em SETEMBRO;

Não foi suficiente? Então, pense que não vai ser no início de setembro. Vai ser só dia 30!

Ainda não foi o bastante? Agora pense que é provável que o dvd seja lançado nos EUA antes da gente ver o filme nos cinemas daqui.

Tá vermelha? Explodindo de raiva? QUEBRE TUDO! (tudo o que é seu, claro.)

Aqui um exemplo dessa performance:

Alguém irá ver o que aconteceu com você. Se prepare e começe a gritar: “IT’S SO SAD AND CRAZY HERE. I THINK I’M GONNA CRY. IF I DON’T WAKE UP FROM THIS DREAM, I THINK I’M GONNA GONNA GONNA GONNA… AHHHHHHHHHH… DIE!”

E agora? Bom, te vejo na rehab! q

Beijos!

PS: Gente, o conteúdo do post tem como intuito a diversão (mesmo que meu espírito humorísco não esteja dos melhores) e não deve ser levado a sério, ok? ;D

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