“Dead end kids in the danger zone, all of you are drunk and stoned. Dead end kids you’re not alone, you sleep in the street when you’re not at home.”

Hey soldiers! Levanta a mão quem não consegue tirar esse refrão da cabeça õ/
Tenso demais ok? Mas vamos ao que interessa… O TNM de hoje vai ser especial ‘Estrela do Rock’ porque eu só consigo pensar nisso desde que escutei a Christina cantando como a tia Joan. E também né, quem não quer ser uma estrela do rock? Pff, todas querem que eu sei. Além do mais, o estilo rock é a grande aposta das coleções Outono/Inverno. Então segue o bonde porque tempo é dinheiro. “YOU DON’T SING AND DANCE IN JUVIE, HONEY!” Tá. Vou tentar parar.

Aviso: O post contém palavões e é recomendado para maiores de 14 anos. (Colé! Novela das 8 é mais pesada que meu post lindo)

01. As roupitchas:

Gente, não importa se você é básica ou se você gosta de se arrumar mais. A versão ‘Christina: Estrela do Rock’, usa de tudo.
No dia-a-dia: Se você é mais básica, aposte em jeans (preto é muito válido), camisetas de banda (bandas bem hardcore ok. Não vá usar uma t-shirt da Maili Sairus), e tênis (sem meia. Como disse no post de Volta às Aulas, meia não é tendência no estilo stewartiano, se tiver machucando muito, coloca um band aid preto).

Se você tiver com frio, pode completar o look com um blazer meio girlie ou então com o famoso moletom com capuz.

A respeito das blusas: você pode variar. Aposte em sobreposições, os famosos nozinhos e claro, não se esqueça de customizar sua t-shirt para dar aquele ar de roubei-isso-do-mendigo-da-rua-de-baixo-porque-eu-sou-muito-foda.
Para customizar, é simple: pegue uma lixa – de lixar parede porque a de unha não funciona (é só pedir o pedreiro da obra que tem aí na sua rua) – e começe a passar a lixa nas partes da camiseta que você quer deixar com o visual de gasto, com uns buraquinhos e tal. Se você não consegue fazer isso, calma. Tia Carol tem a solução pra tudo: é só você ir lá e roubar a camisa do mendigo mesmo, mas se prepara pra pegar e sair correndo ok? Olho roxo não é tendência.

Nota: Repare como os buracos da t-shirt devem ficar. Ah, essas covinhas nas costas…

Agora pra você que é mais arrumada, capriche nas camisetas baby-look (de bandas hardcore também) e CA-PRI-CHA naquela calça de couro que vai fazer com que todos a sua volta te olhem! Não se espante se o Perez Hilton falar de você, calças de couro CAUSAM! Nos pés? Uma plataforma super alta. E não se preocupe se você cair, é só gritar: “JOAN, I’M DOWN, MY ANKLE!“

Nota: Calça aberta seduz, mas tem que ter o psicológico forte pois podem surgir rumores de que você está grávida do seu amigo/namorado/noivo/marido/co-star.

Festas ou baladêeenhas: Invista em vestidos ou saias de alto teor de sedução porque estrelas do rock seduzem, mas Christina Rockstar seduz ainda mais. Então é o seguinte, mostre suas pernas lindas e sensuais. Para o look ficar mais rock, aquele allstar básico é super válido. Mas se você ficou com inveja da coleguinha porque ela caiu da plataforma e gritou/gemeu/murmurou que nem a Cherie/Dakotão-versão-Cherie, é só colocar aquele salto ahazamti e se esborrachar no chão.

Se você sentir frio: jaquetas de couro com bastante tachas, os blazers e os moletons também são uma boa pedida.

HAI popô!

Nota: Um vestido longo também é válido pra as noites mais provocantes em que seu amigo/namorado/noivo/marido/co-star/pai das suas crias estiver longe e você quiser extravasar ok? Mas aposte em cores fortes.

Ah, não se esqueça de tirar o sapato na hora que tiver indo pra casa/apartamento/cabaré/banco da praça. Rockstar que é rockstar se cansa do sapato e às vezes até da roupa, mas não vamos falar disso porque eu sei que tem crianças lendo a coluna.

Nota: os pés têm que estar bem sujos, limpeza não é algo válido no mundo do rock.

Seguinte galera, pro dia-a-dia vale aquela coisa acabei-de-acordar-e-nem-me-maquiei-porque-eu-tenho-beleza-natural-diferente-da-vagaba-que-dá-em-cima-do-meu-homem. Mas toda estrela do rock tem olheiras porque ser estrela CANSA! Eu sou a voz da experiência -n

Eu sei que a Tia Robin (maquiadora das TR) fez um vídeo tutorial ensinando um tal de smokey eye. Desculpa mas, SMOKEY WHO? Aquilo que ela ensinou não serve de nada. Eu tenho uma técnica melhor:  Para obter o look, passe a noite em claro e aproveite pra reclamar “BUT JOAN, I’M GETTING TIRED”. Se isso também não adiantar (caralh*! você é de ferro!) pegue aquele lápis de olho preto e passe ao redor dos seus lindos olhos antes de dormir. Quando acordar, lave o rosto com água e dê uma leve esfregada nos olhos pra borrar os resíduos do produto. PRONTO! Você vai estar com o look cansado de uma rockstar.

Pra ocasiões mais formais é o mesmo esquema. Se você quiser, ainda pode complementar com uma sombra preta, mas nada muito certinho. O look rock tem que ser despojado, sacoé?
PS: Batom vermelho é tendência, então dê uma borrada nele do tipo acabei-de-servir-de-desintupidor-de-pia-na-boca-do-meu-homem-e-não-ligo-se-minha-maquiagem-borrou.

03. O cabelo:

Festa ou dia-a-dia, é aquela coisa de sempre: Acabei de acordar e não penteiei o cabelo porque eu sou ocupada demais e tenho problemas demais pra me preocupar com algo tão inútil na minha vida super agitada.

Se o arbusto aí tiver muito indomável ou se você tem cabelos cacheados, só faça um rabo de cavalo bem bagunçado ok? Joan Jett e Christina não aprovam cabelo arrumado e eu se fosse você não iria querer entrar pra lista negra delas. “JUSTICE, JUSTICE. DON’T WANT YOUR LAW AND ORDER” é muito difícil parar

04. Agindo como tal:

ATORON essa parte. Vamos lá. Atitude de estrela do rock! “PUSSY TO THE WOOD, KRISTEN!“ Você tem que ser f*da. Não quero nem saber se você tem emoções demais. Ninguém liga se você é emo que nem a Bella em New Moon. Isso não é permitido.

Primeiro: Quando sua amiga te ligar chamando pra sair, você pegunta: “OK CHERIE, WHAT’S THE PLAN?” Ela vai ficar confusa e não vai sacar porque você chamou ela de Cherie, mas isso não importa. Rockstars são loucas anyway.

Segundo: Você tem que demonstrar seu ódio e fúria.

Já disse que tenho a solução pra tudo né? Então bora. Se você não consegue resgatar essa raiva dentro de você, faça o seguinte.

1. Espere ter alguém em casa com você. Entre em um cômodo de sua preferência e não feche a porta;

2. Tire de seu alcançe todos os enfeites que você tem certeza que, se você quebrar, sua mãe vai virar um ogro verde e vai te engolir viva;

3. Inspire. Expire. Inspire denovo e pense que a Paris Filmes só vai trazer o filme ‘The Runaways’ para os cinemas do Brasil em SETEMBRO;

Não foi suficiente? Então, pense que não vai ser no início de setembro. Vai ser só dia 30!

Ainda não foi o bastante? Agora pense que é provável que o dvd seja lançado nos EUA antes da gente ver o filme nos cinemas daqui.

Tá vermelha? Explodindo de raiva? QUEBRE TUDO! (tudo o que é seu, claro.)

Aqui um exemplo dessa performance:

Alguém irá ver o que aconteceu com você. Se prepare e começe a gritar: “IT’S SO SAD AND CRAZY HERE. I THINK I’M GONNA CRY. IF I DON’T WAKE UP FROM THIS DREAM, I THINK I’M GONNA GONNA GONNA GONNA… AHHHHHHHHHH… DIE!”

E agora? Bom, te vejo na rehab! q

Beijos!

PS: Gente, o conteúdo do post tem como intuito a diversão (mesmo que meu espírito humorísco não esteja dos melhores) e não deve ser levado a sério, ok? ;D